¿Quiéres vino?

El frío calaba los huesos en aquel lúgubre lugar, pero de un segundo a otro, los cerillos darian paso a una luminosa y cálida llamarada que emergería desde la chimenea, las llamas emanadas, danzaban coloridas envolviendo todo el espacio. En la mesa, un mantel blanco manchado, recuerdos del pasado quizás, las servilletas perfectamente dobladas y dos copas junto a una vela casi consumida completamente. El tiempo parecia no sentirse ahí y la ansiedad sería el sentimiento mas congregado bajo el mantel, las sombras de dos jóvenes nerviosos recorrian el lugar y parecian querer fusionarse en una sola. Ella, sonriendo timidamente observaba a todos lados, para terminar de convencerse que su unica compañía sería el fuego y la pasión de aquella noche. Él respirando profundo para poder dar pasos perfectos sin caídas, pues nada debía salir mal, acomodo las sillas y la invito a sentarse frente a él.
-¿Quieres vino?- dijo él, mirando el reflejo de su rostro en los brillantes ojos de ella. Tímidamente alzo una copa ella, bebio de manera delicada un sorbo de auqel brebaje sin preocuparse de lo que aquella bebida podría causar en ella. Solo importaba aflorar radiantes emociones. Él bebió el vino de un sorbo y tomó su mano, sonriendo para expeler el nerviosismo que ella cada segundo hacia mas latente, acerco su rostro junto al de ella y la beso fragilmente, tal como abeja extrae polén de una flor. Tomo ahora sus dos manos y continúo besando sus labios entumecidos y roceados por el vino bebido antes. Las mariposas parecian juguetear con el reflejo de sus sombras y perderse entre el fuego emitido por la hoguera.
Los relojes se divertian acelerando el tiempo y acortando los minutos. y la vela terminaria por consumirse y derramar la cera sobre las manchas del mantel adquiridas antes. Junto con el juego de aquellos amantes que huian de las voces y el ruido de la ciudad.

Te amo.-

Un te amo, es el hermano mayor de un te quiero.
Un te amo, va más alla de querer vernos cierto cada tiempo.
Un te amo, se dice cuando es sincero, pues es muy comprometedor.
Un te amo, no es necesario decirlo, cuando es real se ve en todos lados.
Un te amo, va más alla del desear el cuerpo, es desear el alma.
Un te amo, va más alla de ver películas, jugar y reír.
Un te amo, no es un te amo si lo dices sin mirar a los ojos.
Un te amo, puede ser fingido, no debe costar mucho.
Un te amo, es una palabra muy corta cualquiera puede decirla, no cualquiera sentirla.
Un te amo, es muchas veces el motor del mundo, por medio de la familia.
Un te amo, puede llegar a enviciarte o intoxicarte.
Un te amo, puede ser veneno amargo, o dulce jarabe de miel.
Un te amo, puede doler para las terceras personas desafortunadas.
Un te amo, esta en todos lados y nadie lo patenta, todos somos dueños.
Un te amo, rompe el limite entre lo corriente y lo emocionalmente de sueños.
Un te amo, puede oler a flores o oler a podrido, si no lo cultivas bien.
Un te amo, no es cardiólogo pero puede arreglar corazones.
Un te amo, puedes decirlo en cualquier lugar, siempre será bien recibido.
Un te amo, llena a las personas de energías casi tanto como una cazuela.
Un te amo, hace olvidar el frío, el hambre, las horas.
Un te amo, siempre es necesario haberlo escuchado al menos una vez, alivia el alma.
Un te amo, no tiene alas, pero puede hacerte volar y comer nubes.
Un te amo, guía el camino de ciegos, sordos y mudos.
Un te amo, es alegria en el hogar, y una carencia en la calle.
Un te amo, puede nacer de un error.
Un te amo, puede formarse a partir de una extensa historia, como en un segundo.
Un te amo, puede ser producto de planes y estres.
Un te amo, siempre esta, muchas veces escondido detrás de los ojos. hay qe solo saber buscarlo.
Un te amo, es el mejor humorista, llena los rostros de risas.
Un te amo, es una palabra fome, pero que suele entretener.
Un te amo, da vida y da ganas de vivir.

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Estúpida víctima..

Dicen por ahi, que mientras exista el amor todo es posible, me ha llevado tiempo pero me he dado cuenta que las cosas no son tan asi, dañar a las personas que nos rodean nos es fácil, para nuestros enemigos un desafio quizas o una ofensa nada más, pero para las personas que amamos podria ser el puñal que da muerte a sus almas.

Sin darnos cuenta, hacemos cosas para satisfacer nuestra necesidades ignorando el sentir de quien tenemos al lado. Buenas y gustosas acciones quizas, pero en la vida todos somos seres emocionalmente distintos. Y es necesario evaluar circunstancialmente posibles dolencias en quienes acompañan nuestro caminar.

Cada día que pasa me doy cuenta lo dificil que es encontar gente que en verdad pueda ver mas alla de sí mismo, incluso aún cuando puedan ver, capaces de hacer por los pequeños transeuntes de su vida. ¿Egoísmo? ¿Ceguera? ¿Inconciencia? ¿Instinto asesino? ¿Exagero?

¿A donde estamos llegando asi?, si cuando pequeños nos pintaban en cuentos paraísos y paisajes perfectos donde solo la gente mala hacia daño, ahora en el mundo de grandes ¿por qué los buenos tambien son malos? Si cuando pequeños nos enseñaron que habian cosas que hacen daño, ¿por qué hoy lo hacemos igual?

Lo peor de todo, es que en mi cuento apareciste tú, mi asesino y disparaste directo al centro de mi alma apuñalando a la vez lo que quedaba de ilusión, heriste lo que quedaba de niñez y mataste todas las ganas bonitas de querer escribir un cuento feliz. Me mataste y no estoy disfrutando de este puto infierno.

Mil palabras...

Hay mil palabras escondidas en mi para expulsar esto que me agobia y me quita el sueño, hay mil palabras dentro de mi para decir que ya no puedo mas, hay mil cosas en mi mente y ninguna sabe cual salir a flote primero, hay mil personas en mi vida que ya no estan y yo siento el vacio por ellos. Hay tanto de lo que digo tan poco, incluso de los que muy poco son capaces de captar o darle valor. Hay mil sueños que púeden sonar divertidos pero que para mi son desagradables sensaciones y me convocan a olvidar soñar, hay mil dias en los que quisiera yo estar en cualquier parte, muy lejos de aca, de todo, de la gente, de los gritos, de los ruidos, de los aromas, de tu aroma, de los sabores de tu sabor, de los cuerpo, de tu cuerpo. De eso que sin querer hoy me hace mal, hoy cierra mis ojos y no los deja sumergirse en la melodia de un sueño, si no que me pertuban horas antes de darme tranquilidad y cuando al fin consigo conciliar, esos feos recuerdos destrozan mis ganas de querer seguir disfrutando de esa paz. De esa paz que solo mis mas cercanos conseguian darme, pero ya no están, ni ellos, ni tu, ni nadie, ni nada. Solo esta sensacion que bloquea cada uno de mis sentidos y de mis movimientos, cada uno de mis actos, que a mis deseos los paraliza.

Hay mil palabras dentro de mi para decirle a cada una de las personas de mi entorno, cuan dificl me es hoy saciar su amistad. Y cuanto me cuesta justificar mis nuevos actos, ni yo misma puedo soportarme a veces, se que ustedes tampoco lo harán.

Hay mil palabras que yo quisiera decirle a cada una de las personas que en este proceso de aweonaje, me abandonaron o me putearon o me hacen sentir peor. No saben lo gratas que son hoy sus palabras hacia mi. No se imaginan lo agradecida que me encuentro de saber la maravillosa gente que tengo a mi lado. Lo orgullosa que me siento de mis opciones, pues tengo claro que en mis ojos pueden ver todo lo que hoy me hace daño.

Hay mil palabras que yo quisiera decirle a aquellas lindas personas, que por circunstancias de la vida no me es permitido verlas a diario, pero que siento tan fuertes sus vibras y su amor a pesar de la lejanía. A pesar de las malditas condiciones fisicas y temporales, mantienen mi corazon latente, sin reproches, sin reclamos, de verdad muy agradecida.

Hay mil palabras que yo quisiera decirle a las personas que mas que bonitos recuerdos, me han dado basta experiencia para crecer y madurar, y aunque quizas no pueda hacerlo facilmente (porqe segun yo aún no es mi tiempo) principalmente quiero darles las gracias y en especial a ti, pues me mantuviste en la cumbre de la montaña rusa y me tiraste del carro haciendo cagar mis sentimientos y aunqe recordar aún duele, pensar en que ya no volvere a caer de esa forma, me gratifica mucho. " A golpes se aprende" dicen por ahi.

De nuevo a ti, hay mil de cosas que quisiera decirte pero soy cobarde y no me atrevo y cuando quice me cerraste las puertas, me seguiste hiriendo, soy fragil, me daña cada palabra y mala mirada que puede salir de ti y de cualquier persona que yo llegue a hacer parte de mi vida. Nunca quice que las cosas llegaran a este punto y hoy me siento tan mierda por no haber hecho nada. Debi haber hecho lo que yo queria, para si haber sido esa arrastrada que tu decias que yo era. En fin, el juego ya esta jugado, las cartas sobre la mesa, las apuestas hechas, los ganadores y perdedores toman sus chaquetas y se largan con su rostro de acuerdo al rol de la partida.

Hay mil palabras que quisiera decirle a mi familia y especialmente a ustedes, pero me siento rotundamente paralizada a emitir opinion ante el desempeño de sus roles, soy su hija y no deberia criticar, pues de acuerdo a mi actual desempeño como tal estamos a mano. Los amo & ya no quiero más.

mil palabras, mil sensaciones, mil cosas, mil gentes, cero ganas.

Aún te extraño...

No lo puedo evitar aún sigues ahí, por más que trato de enterrar recuerdos, no dejas de atormentarme, por las noches tu fantasma me persigue, me quita el sueño, pero debo quedarme con los cetazos de un buen pasar, pues a pesar de tener vida, no existo para ti y no debes existir para mi.

Quizás es exagerado, pero a veces siento que te necesito para seguir.

veintiuno menos quince ...

Recuerdo mis quince años sin nostalgia, pues no quiero volver a aquellos días, pero parece que estoy retrocediendo y volviendo a hacer mis días como antes.

Recuerdo muy bien, el reloj sonando a las 6:45 y yo queriendo tratar seguir durmiendo, pues era lo único que en aquel entonces me confortaba, mi familia destrozada por absurdos y enfermedades emocionales, “mis amigos” sin notar nunca nada de lo que en mi pasaba al igual que hoy, mi pareja, solo espejismos lejanos a la realidad que hasta el día de hoy no se atreven a asomar. Pude soportarlo, pero ese permanente estado de soledad me llevo a querer hacer más de mí, a querer jugar, sentir, correr, gritar, bailar, beber, fumar, ya no llorar solo reír. Parchando de una u otra forma mi angustiante realidad, mas bien mi fría realidad.

Sin querer, reuní tantas ganas de vida, me entregue tanto a mucha gente que no valora, ni ha valorado lo que yo pude llegar a dar, ¿Y sí el resto no lo hace, cómo puedo hacerlo yo? Quizás ha sido mi error, pues quizás no he sabido entregar lo que ellos necesitan, pero ¿mi familia? ¿qué necesita de mí, mi familia?

A mis veintiun años tengo una carrera encaminada, he tenido amigos los cuales he sido orgullosamente su pilar, novios que me han hecho muy feliz, fui voluntaria por un día, he luchado por mis intereses gritando y protestando. ¿qué queda? A pesar de todo esto me siento un fracaso, no soy la mejor, ni la mejor ingeniera, no soy la mejor amiga, no soy la mejor hija, no soy la mejor hermana, no soy la mejor confidente, no soy la mejor consejera, no soy la mejor polola, no soy la mejor amante.¿Dónde están los logros?

Hoy a mis veintiun años, siento como aquella quinceañera brota de mi cuerpo y consume mi alma, aflora toda la cobardia de pendeja, paraliza mis sentidos e impide que yo pueda abrir mis labios para gritar, consume mis fuerzas y las transforma en energías negativas que me pliegan a la cama sin dejarme dormir en paz.

Mi cuerpo de mujer ha vuelto a ser de la pequeña niña que no encuentra sentidos ni direcciones, que no ve luces, que solo se ilumina de pesadillas, que lee cuentos de hadas y sueña con ese futuro final feliz, que a pesar de todo, sabe que no llegará.

Cuento sin hadas.

Desde pequeña me acostumbre a escuchar historias de amores eternos, donde las únicas dificultades eran las brujas con sus hechizos, los reyes con sus obsesiones, los cambios de mundo, donde la pobreza la borraban entes mágicos con solo mover la varita, donde la magia y la alegría llenaban todos los lugares, espacios y corazones.

Muchas veces busque perderme en terrenos donde pense qe las maravillas existian, en lugares donde solo me llenaría con ver un espantapajaros cantando. Tambien espere encontrar a esos duendes que bailarían y me invitarian a tomar el té con galletas. Por tanto mirar al cielo & tratar de ver hadas, pasó mucho tiempo de mi vida en ilusiones.

Sin darme cuenta me quede sentada aquí lejos de todo, esperando por un principe celestial montando en un corcél, me quede aqui esperando porque los árboles de mi jardín se convirtierán pronto en bosque para así poder bailar con los duendes. Me quede aquí esperando por almas puras llenas de magia & quew portaran una varita y cegaran mis temores, me quede aquí esperando qué el espejo me hable y me diga las verdades que quiero escuchar.

Hoy puedo verlo, no existen brujas, ni duendes, no hay hechizos, ni magos, no hay espantapajaros que canten, no hay duendes que me inviten a tomar el té, ni historias con un final feliz.

Aunque en la oscuridad del frondoso bosque, puedo ver luces que me seducen a disfrutar mi nueva realidad.

.trinchera.enemiga.

El colera se respira en el aire, quisiera salir de aqui, me siento frustrada & a la vez amarrada a noches sin sueños, a las tardes de dormir, a una soledad absorbedora, a escuchar el vacio de mi pecho, a reir solo en pesadillas que hoy son las unicas que me acompañan entre pestañeos.

Es tan frío este sentir, es tan sabio el actuar de muchos, como si todos fueran parte de la misma trinchera, la trinchera enemiga, la que celebrara cuando me vea derrotada, la que no necesita utilizar armas letales para herirme, pues me conoce como la palma de su mano & por lo mismo, sabe cuales son mis puntos debiles.

Solia ser feliz en el paraíso, mas de un golpe he caído al infierno terrenal, donde yo soy la única guerrera en un mar de gente hambrienta de dolor & rencor para mi. Yo solo quiero firmar un tratado de paz u olvidar que en está vida existí al menos de esta manera.

cuerpoFrío

Piel morena acentuada en sus suaves y largas piernas asomadas bajo esa harapienta túnica. Miró dos veces y dió pasos inseguros, muy sensible a cada movimiento del aire en el lugar, las paredes sudan como advirtiendo que algo ahí podría pasar. Sus manos estan temblorosas, pero la ansiedad por un cigarro la consume además. Delicadamente toma los cerillos y enciende uno, vuelve a mirar desconcertada, angustiada, intranquila. Calculando hasta sus suspiros, recorriendo con sus ojos lluviosos esa pieza oscura llena de recuerdos, que al parecer es lo único que ahí florece, admirando cada detalle. Ya ha aspirado el humo, encuentra la ventana abierta y decide lanzar la colilla. Su piel esta erizada, no solo llueven sus ojos sino que afuera el aire esta húmedo y muy frío, regando las plantas y lor arboles del jardin. Acariciando con su suave rocio las hojas amarillas que ahora posan a los pies de la copa del los alamos enterrados afuera.

Abismada respira profundo e inhala fuertemente tratando de capturar y encerrar todos los aromas que el viento transporta, el incienso puro de rosa aun se asoma como burlandose de ella, el olor suave a cenizas de cigarros impregnado en las cortinas de días pasados se combinan con el olor de las sabanas y con el prefume de la piel.

Su piel morena sigue erizada, el frio la recorre calando hasta los huesos, la debilita, la bloquea. Pero sus lagrimas no se congelan al contrario, parece que al mirar por la ventana y ver la lluvia caer ellas quisieran seguir el ejemplo deslizandose por sus mejillas hasta el suelo, recorriendo y salando sus pomulos, mojando sus manos, marcando un fragil y casi invisible camino.

Ahora junto con el rocio en su rostro, sus fuerzas tambien decaen esfumandose rapidamente, de un golpe y sin avisos se desploma afiatandose al suelo como único apoyo. Esperando que las tinieblas desaparezcan, cerrando los ojos y anhelando despertar en un país de maravillas.

Las horas pasan, aún no logra conciliar el sueño, independiente de la incomodidad del suelo, los recuerdos las perturban y aparecen frente a ella disfrazados en pestañeos, riéndose a carcajadas de su mal pasar. Repitiendose una y otra vez, antes como sueños, ahora como fastidiosas pesadillas.

Encadenada a un pasado lleno de errores, irracionalmente emite una sonrisa. Mira nuevamente a todos lados y dice:
-Se qué estas aún aquí, se qué aun tu alma sucia me persigue- cabisbaja mira a todos lados esboza un ahogado llanto y esta vez grita:
-Andate de una vez, deja que mi cuerpo pueda caminar libre junto a mi alma, ya me quitaste los sueños, ahora no me quites la vida- Ahora sin mas fuerzas invadida por el deseo de autoflagelarse y con llagas en su cuerpo cae nuevamente al suelo, mas las gotas saladas que esbozan sus ojos se combinan con gotas espesas de sangre que corren en caudales por sus muñecas.

Decidió tomar una eterna siesta, al lado del instrumento fatal, empapada por el llanto y por su sangre que no dejaba de correr. Mas aun queda la duda si fue a descansar eternamente o bien a seguir sumida en una eterna pesadilla.

Thanks*

Hace mucho que no me sentia tan sola, tan sucia y tan vacia como hoy. Soy de la idea de que todos tenemos lo que merecemos y sí, sigo de acuerdo con eso. Mis intenciones nunca han sido malas al contrario, pero este extraño mal sentir y gozo es el culpable de mis actuales vivencias.
Se muy bien que incluso esbozas palabras dulces para bajarle el perfil a esta absurda y asquerosa situacion, pero se que en el fondo te duele, te daña, te hiero.
No quiero analizar mas mi vida, pues siempre mis conclusiones son las misms, tampoco puedo seguir viviendo a modo "carpe diem", porque gran parte de mi pasado hoy me atormenta y me derrumba.
Respecto a ti, cada una de las lindas palabras de ayer, estan muy guardadas en mi corazon, siempre fuiste y seras mi gran mujer, la gran madre de mi hijo. Pero ¿sabes? no puedo evitar sentirme la mala de la pelicula. La bruja mala de tu cuento de hadas, esa que prueba tu manzana envenenada por lo sabrosa que se ve, aunqe por dentro este podrida. Por mucho que me lo agradezcas, sigo sintiendome sucia, vacia, asquerosa.
Soy yo, quien deberia darte a ti las gracias por a pesar de todo seguir a mi lado, alentandome, queriendome, cuidandome, apañandome, esforzandote por hacer cosas que no puedes hacer, solo por mi.

Te amo & siempre sera asi. Ayer lo dijiste y lo cerramos con el abrazo mas hermoso de la vida asi qe tienes qe cumplir. Que yo nunca te volvere a fallar :)