¿vamos al pais de la maravillas?

las 9 de la noche con su traje formal vuelve a su casa cansada, con la idea de tener que llegar a hacer las labores el hogar. Pareciera ser que falta una eternidad para dormir, pero inconcientemente comienza a cerrar sus ojos, se recuesta en la cama totalmente abrumada y superada por el peso cargado en la espalda y entre pestañeos pierda la nocion sumergiéndose en un sueño largo y dulce.

El traje formal de oficina se transformaría ahora en un suave y bello vestido de tul, calipso, con encajes y perlas, escote y todo lo que una princesa debe tener, bajar las escaleras esta vez seria un arte, pues cada paso debe ser perfectamente dado. Aquella jovencita que hace minutos recordaba estaba junto a su habitacion, ahora estaria en la puertas de un castillo, que al parecer era de sus dominios tambien. Observaba con sorpresa la candidez del lugar, lo majestuoso de su reino. Lo ideal de las hojas de los arboles de aquel bosque que rodeaba su entorno

-Debo conocer todo el lugar- pensó ella, caminando despacio con sus zapatos de cristal, se cobijo en el bosque tratando de seguir siendo sorprendida por lo maravilloso que al perecer era ese lugar, mas no medito lo que en aquel sueño podia encontrar.

Comenzó a ahondarse en el bosque, aunque antes de llegar al área mas frondosa, decidio sacarse los zapatos y seguir, pues el camino era díficil de transitar de esa forma, sorprendida, ilusionada, poseída por la pasiónse sumergía cada vez mas en ese maravilloso paisaje, con sus aires de presunción siguio dando pasos firmes y poco cautelosos, no tenía miedo, mas bien una abundante ansiedad se apoderaba de ella que no le permitiría mantener comtemplación de lo que ahi había.

Un cañon ha disparado una bala, ha sido el anunció de la medianoche y tal como cenicienta observa su traje de tul y perlas, y se asombra al ver el desgaste del, esta convertido en harapos, sucio y rotoso, está vez no por arte de magia, sino por su larga caminata por el horrendo bosque, y es aqui también que se da cuenta que esta inmersa en un ugar desconocido, es de noche, está sola y su ropa ya no esta siendo abrigo para ella.

-Es un sueño- dice confiada y emite una sonrisa, esta vez sus pasos son sigilosos, pues esta oscuro y teme caer a algun agujero o pisar a algun animal durmiente, pero nada. Confundida decide volver al castillo que la inicio en este lugar, pero también recuerda que no existe un camino conocido para ella.

La noche cada vez mas fría y desde el cielo sutilmente baja un ave negro & se apega a ella. -Ándate- dice ella asustada, pues el pájaro no deja de observarla con una hambrienta curiosidad, la dulce princesa comienza aqui a sentirse apoderada por la angustia y sus mejillas deslizarian cada perla que sus ojos botaban.

-Muchas veces tu mejor sueño, puede ser en realidad tu peor pesadilla- dijo el pájaro entre risotadas sarcásticas, mientras picoteaba los brazos de la jovencita, subia y bajaba tan rápido en picada hacia los brazos de la chica que las heridas producidas comenzaron a sangrar desmedidamente, ella se tapaba cn el vestido, pero era insuficiente pues el espantoso ser la golpeaba una y otra vez, tratando de quitarle las pocas fuerzas que ella tenía.

La chica, cayó al suelo de un golpe, llorando con desesperación y pidiendo ayuda. Aquel ser misterioso, seguía disfrutando de los cortes proporcionados. decidio descansar sobre ella, mientras ella emitia sus últimos suspiros & se ahogaba en sus últimas lagrimas.

De pronto, se oye un estruendo y la tipa da un salto. -Era un sueño- dice sonriendo pero aun tiritando por el temor causado en aquella fantasía, observa sus brazos y no puede creerlo, está magullada completamente, aunque las heridas ya están secas.

Pero tiene marcas en la piel, por tratar de hacer real una fantasía en base a un cuento de hadas. Y no sumirse en su propia realidad.

Carta a Jackson.

Santiago 27 de julio, 2009

Don Michael Jackson:

El tiempo es muy sabio y las ancianas tambien, ellas dicen que por algo pasan las cosas y junto con su fallecimiento, me queda claro que así debe ser. En estos últimos días me he enterado de mucho de su vida, todos hablan de usted, el mundo esta revolucionado por la perdida, aunque yo como varios han dicho en alguna ocasion, lo veo como una reencarnacion, pues el cuerpo viaja el alma perdura en nuestras mentes y nuestros corazones.
He escuchado muy pocas de sus canciones, pero se de su fama & de la idolatría de los fans por su persona. Y me encuentro impactada de lo que es capaz de hacer la gente por amor. Quizas explosion que ni usted mismo imagino.
La siguiente tiene dos motivos escenciales, el primero es para desearle un buen viaje de reencarnacion, pues la gente se encargara de devolverle la vida y estoy segura que en magnitud así será, ahora su gira ya no comenzara en londrés sino que lejos de algún interés monetario.
Segundamente quisiera pedirle, que cuide a mi gente que esta en el cielo, que les haga un show privado ademas y que si es posible les diga lo mucho que he llegar a extrañarlos y que este tiempo han estado mas presente que nunca junto a mi, dele un beso a mi abuela y a mi matias pequeño y mi matias skater. Ellos estarán felices de recibirlos en su jardín

Me imagino lo extraña que debe os parecer esta carta por ende, me despido esperando que se encuentre en la santa gloria que su dios ofrece.

Chocolate.

Llegaste a mi vida un dia de noviembre, a endulzar cada amargo minuto de mi diario vivir, no tenias recetas, al menos eso dijiste, ni nada planificado, prometiste improvisar un postre con tus mejores ingredientes para mantenerme siempre satisfecha.

El horno estaba candente, la intriga & la curiosidad también. Es hora de empezar a sazonar lo que ya no quiere esperar. Tus manos las mias, combinadas con la máxima pureza de nuestras miradas aumentarán la temperatura para que la cocción sea perfecta. Un poco de nerviosismo será el ingrediente esencial para causar suspenso respecto a la presentacion de la receta.

Sin darnos cuenta esta todo listo, el calor adquirido es ideal, no quema ni parece frío, el sabor a primera vista placentera, mi olfato aprecia una aroma enviciante e intenso, su textura al parecer consistente y mi ansiedad cada vez más latente por probar aquel caramelo.

Pruebo un trozo timidamente & con recelo, pues aún no se a que sabe. ¡Delicioso! No puedo distinguir ahora ¿Qué es ese sabor que me causa placer? ¿Serán tus besos suaves y dulces, de los cuales siempre quiero sentirme abastecida? Esos que me hacen sentir ingenua, desinhibida y eróticamente poseída. O aquellas indolentes caricias que erizan mi piel y me transforman en un huracán de hormonas en función.

Quisiera que aún fueras parte de mi dieta, pues me hacias sentir no solo satisfecha sino que saludable & llena de energías en mi actuar.

Rompeolas.

A las 4 de la tarde en punto ella se encontraria ahi como nunca muy puntual, tal cual decia la nota enviada, la brisa marina golpeaba su cara con recuerdos, con imagenes de ayer, entre pestañeos se asomaban risas y juegos de adolescente, que ella creia enterrados, el reloj era cauteloso un su marcacion y cada segundo se convertiria en una eternidad, miró hacia el horizonte y descalza decidió caminar hacia aquellas rocas, su lugar de encuentro de antes, con sus sandalias en las manos y respirando muy profundo para sentir como el oxigeno recorria sus pulmones sintió un relajo tal que en un abrir y cerrar de ojos viajo por el tiempo, llegando hasta esos dias donde ella corria de la mano por la costa con el, donde ambos disfrutaban revolcandose en la arena, donde disfrutaban mojando sus alegres rostros con el agua salada que salpicaba por sus saltos en las orillas, pudo verlo a el, su ingenuidad y la felicidad que esbOzaba por estar ahi junto a ella, pudo ver como cada segundo se hacia corto y maravilloso, pudo ver que no necesitaron de palas para enterrar tesoros en la costa, pues sus mentes los guardaban con aprecio y recelo.

Mientras mas caminaba, mas se llenaba de nostalgia y nerviosamente esperaba su aparecer.
-¿Para qué me habra llamado?- penso ella aturdida un poco por el frio de aquel día. Miro el reloj nuevamente y esta vez la nostalgia estaba combinada con ansiedad.

Entre fantasias en pestañeos, anhelaba que llegara ese hombre, la besase y siguiese revolcandose por la costa con ella tal como ayer, mas sabia que el tiempo era claro, que su historia con el era pasado, que los años transcurridos habian fallado en su contra y habian borrado los indicios de un posible futuro juntos.

Quieta solo era capaz de mirar al horizonte, pues esos recuerdos provOcaban un cierto gozo en ella, no le permitian pensar mas alla, solo disfrutar sus imagenes de aquel pasado mejor. El reloj marcaba las 4:10 minutos, ya era tarde. Y fue ahi, cuando el nerviosismo parecio congelarse y convertirse en un iceberg gigante que caeria sobre ella hundiendola como al titanic. giro suavemente su cabeza y lo vió.

Ahí estaba el, con su sonrisa de niño, ella sonrió timidamente y siguio mirando hacia al frente sin saber que decir. Él contagiado tambien por la atmosfera del ambiente creada por ella, parecia ser muy claro en su motivacion para visitar aquel lugar. - ¡Qué bueno que viniste!- dijo el, firmemente y parecia el horizonte tener un iman optico pues ninguno quitaba la vista del. El se levanto y la invito a caminar al rompeolas, ayudandola a pararse y sosteniendo esta vez las sandalias de ella. Caminaron sin esbozar palabras ni emociones por aquel encuentro fastidiado por el extenso tiempo que habia pasado. La tomo de la mano y ella rapidamente sintio un calor que por su cara subia, pasando por sus orejas, estaba sonrojada.

Al llegar al rompeolas, ella se sento sobre una roca indicandole el escrito hecho con sueños de niños, aludiendo amor eterno y fidelidad infinita. Una lagrima cayo del rostro del y fue ahi cuando ella espanto sus temores, lo tomo de las manos, los abrazo y decidio besar sus labios, mas quizas el frio estaba haciendo efecto pues no sintio respuesta. -Me voy- dijo él. Ella sorprendida siguio abrazandolo y buscando su rostro para conseguir esta vez una calida respuesta de sus labios. Parecia estar cegada por la lujuria y los recuerdos serian poseedores del cuerpo y de las acciones de ella. -Aún te amo- dijo ella sonriendo inocentemente, como niña que esta conociendo el mundo, como niña que quiere entregar su pureza y su cuerpo por primera vez. Sin respuesta nuevamente el se levanto. La abrazo y le dijo - Yo nunca deje de amarte, pero antes de irme necesito tu perdón- Ella sin entender, lo miro y siguio ahi sentada esta vez esperando por un indicio fisicO del. Seguia el despidiendose de ella, esbozando lagrimas dio pasos por aquel rompeolas que anunciaba la subida de la marea, muy asustada ella pudo entender el sentido de su despedida y grito -¡Vuelve!- mientras el dio los últimos dos pasos, esbozando la última lagrima que correria por su rostro se lanzo al absimo egoístamente afirmando que era la decision correcta. Mientras ella se levanto rapidamente corrió tras el, pero no logró detenerlo, el habia muerto.

A un día de morir.

He sentido un fuerte dolor en mi pecho que irriga mis brazos, recorre mi muñeca, ahora esta tomando mi abdomen, impidiendome respirar, mientras lo comunico todos me advierten que debo cuidarme, dejar el cigarro, comer mas sano, llamar a alguien que me acompañe entre otras cosas. Mientras yo no dejo de pensar en lo que ha sido mi vida hasta hoy.

Tuve una niñez de la cual no puedo quejarme, creci con mis padres, llena de niños a mi alrededor, jugando, riendo, quizas no mostrandome por completo pero si sintiendome plena feliz, hasta que creci.

En mi adolescencia pude ver que mis vida era distinta a un armonioso ayer, pude ver que ahora habia que luchar, trabajar, esforzarse, pensar en proyectos, pensar en el futuro. quizas por eso me encerre en perturbadoras emociones y mal sentir, estres y desmotivacion.

Hoy a posibles minutos de un ataque cardíaco, analizo lo feliz e infeliz que he sidO, y puedo ver en tan solo un minuto, lo mucho que me ha faltado por hacer, terminar mi carrera, conseguir ese anhelado departamentO, que he querido por años, lo peor no he podido crear una nueva familia, nunca tuve el privilegio de dar a luz, ni de poder criar ni de cerca niños, nunca pude quizas besar y manosear a un artista famoso que me gustase, pero lo que mas me hiere es que nunca pude escuchar de ti, las mismas ultimas palabras hermosas que dije por ultima vez. Y que anhele ansiosamente durante mucho tiempo hacer melodia para mis oidos.

Hoy, a minutos quizas de sufrir un infarto, sintiendo ademas como el dolor se irriga por mi cabeza y por mi cuello ahora, produciendome un leve mareo. Me he dado cuenta que no tengo patrimonio, que no existe nada en este mundo que me afiate a el. Solo la hermosa ilusion que he construido en sueños a bases de ambisiosos proyectos.

Gracias por permitirme verte sonreir. . .

colores.

Rojo, lujurioso sentir, ardientes llamas que convocan la pasion a nuestros cuerpos, y que son capaces de encender y calentar hasta lo mas recondito de nuestro cuerpo. Rojo como la suave lucha de guerrilleros mancados en sangre pero con las mas fuertes aun ganas de vivir. Rojo como la luna en aquellos dias de su ciclo, que nos hace sospechar que hay un hombre lobo en cada habitacion.

Naranja, como la tenue candidez de tus manos, como ese calido suave y plenO abrazo que solias darme al despertar. Como esos amores que no son rapidos sino que gustosamente lentos. Naranja..

Amarillo, como las hojas que cane en este invierno, como las hojas que caen y simula ser el tiempo frio perdido, amarillo como el suave otoño que encandila mi dormir.

Verde, como las riberas de paisajes de sueños, como los bosques de paises de las maravillas, como cada uno de los insectos que se esconden bajo las hojas de un suave verano en su plenitud.

Azul, como ese abrazante y frio mar, como las blancas aguas que arrastran lo que mas puede en los rios, como el cielo limpio y lleno de templanza.

Violeta, en tus ojos, en tu despertar, en nuestros dias en nuestras noches, en cada uno d nuestros juegos, en cada uno de nuestras risas, como inicio dulce y tortuoso final, como un viernes de invierno a las 5:30 de la tarde, como las llamas ya consumidas, como cada vestido de adolescente que quiere ser mujer. Como un antes y como un despues.

Cáncer de alma.

Camino por los pasillos yendo de un lado a otro, fumando ese asqueroso cigarro de menta que no me quita la angustia de estos momentos, cargo en mi espalda el peso de este insoportable dolor, cargo en mi garganta ese nudo que quiebra mi voz, cargo en mis ojos lagrimas por una multiple decilusion, cargo en mis manos un temblor tenue, nerviosismo por fantasear con lo que pudo ser, cargo en mi vientre un sentir entre nauseas y presion, que bloquea mi actuar.

Mis dias de ayer solian ser llenos de alegria y con un placido dormir, ahora siento un vacio en el alma, mis días de ayer solian ser plenos y llenos de gente que me hacian volar con sus sinceras miradas, mis dias de ayer solian ser llenos de vibras positivas que formaban una atmosfera de amor junto a mi.

Poco queda de todo eso, la gente que solia llevarme mas lejos entre las nubes hoy me abandona, me desgarra la piel, invade mi cuerpo inhibiendo incluso a mis antígenos en su actuar, expandiendose por mi cuerpo, pr mis manos, me impide hablar, sonreir, querer, sentir.

Mas no encuentro tratamiento para esta enfermedad terminal que me afecta, para esta enfermedad que muchos tenemos pero que las pastillas, los tratamientos ni las terapias son capaces de extirpar, la unica cura, es volver a ese mundo lleno de sonrisas y confiabilidad donde mis pasos, no necesitaban ser pensados, solo dados. Y hoy ya no puedo más.

¿Quiéres vino?

El frío calaba los huesos en aquel lúgubre lugar, pero de un segundo a otro, los cerillos darian paso a una luminosa y cálida llamarada que emergería desde la chimenea, las llamas emanadas, danzaban coloridas envolviendo todo el espacio. En la mesa, un mantel blanco manchado, recuerdos del pasado quizás, las servilletas perfectamente dobladas y dos copas junto a una vela casi consumida completamente. El tiempo parecia no sentirse ahí y la ansiedad sería el sentimiento mas congregado bajo el mantel, las sombras de dos jóvenes nerviosos recorrian el lugar y parecian querer fusionarse en una sola. Ella, sonriendo timidamente observaba a todos lados, para terminar de convencerse que su unica compañía sería el fuego y la pasión de aquella noche. Él respirando profundo para poder dar pasos perfectos sin caídas, pues nada debía salir mal, acomodo las sillas y la invito a sentarse frente a él.
-¿Quieres vino?- dijo él, mirando el reflejo de su rostro en los brillantes ojos de ella. Tímidamente alzo una copa ella, bebio de manera delicada un sorbo de auqel brebaje sin preocuparse de lo que aquella bebida podría causar en ella. Solo importaba aflorar radiantes emociones. Él bebió el vino de un sorbo y tomó su mano, sonriendo para expeler el nerviosismo que ella cada segundo hacia mas latente, acerco su rostro junto al de ella y la beso fragilmente, tal como abeja extrae polén de una flor. Tomo ahora sus dos manos y continúo besando sus labios entumecidos y roceados por el vino bebido antes. Las mariposas parecian juguetear con el reflejo de sus sombras y perderse entre el fuego emitido por la hoguera.
Los relojes se divertian acelerando el tiempo y acortando los minutos. y la vela terminaria por consumirse y derramar la cera sobre las manchas del mantel adquiridas antes. Junto con el juego de aquellos amantes que huian de las voces y el ruido de la ciudad.

Te amo.-

Un te amo, es el hermano mayor de un te quiero.
Un te amo, va más alla de querer vernos cierto cada tiempo.
Un te amo, se dice cuando es sincero, pues es muy comprometedor.
Un te amo, no es necesario decirlo, cuando es real se ve en todos lados.
Un te amo, va más alla del desear el cuerpo, es desear el alma.
Un te amo, va más alla de ver películas, jugar y reír.
Un te amo, no es un te amo si lo dices sin mirar a los ojos.
Un te amo, puede ser fingido, no debe costar mucho.
Un te amo, es una palabra muy corta cualquiera puede decirla, no cualquiera sentirla.
Un te amo, es muchas veces el motor del mundo, por medio de la familia.
Un te amo, puede llegar a enviciarte o intoxicarte.
Un te amo, puede ser veneno amargo, o dulce jarabe de miel.
Un te amo, puede doler para las terceras personas desafortunadas.
Un te amo, esta en todos lados y nadie lo patenta, todos somos dueños.
Un te amo, rompe el limite entre lo corriente y lo emocionalmente de sueños.
Un te amo, puede oler a flores o oler a podrido, si no lo cultivas bien.
Un te amo, no es cardiólogo pero puede arreglar corazones.
Un te amo, puedes decirlo en cualquier lugar, siempre será bien recibido.
Un te amo, llena a las personas de energías casi tanto como una cazuela.
Un te amo, hace olvidar el frío, el hambre, las horas.
Un te amo, siempre es necesario haberlo escuchado al menos una vez, alivia el alma.
Un te amo, no tiene alas, pero puede hacerte volar y comer nubes.
Un te amo, guía el camino de ciegos, sordos y mudos.
Un te amo, es alegria en el hogar, y una carencia en la calle.
Un te amo, puede nacer de un error.
Un te amo, puede formarse a partir de una extensa historia, como en un segundo.
Un te amo, puede ser producto de planes y estres.
Un te amo, siempre esta, muchas veces escondido detrás de los ojos. hay qe solo saber buscarlo.
Un te amo, es el mejor humorista, llena los rostros de risas.
Un te amo, es una palabra fome, pero que suele entretener.
Un te amo, da vida y da ganas de vivir.

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Estúpida víctima..

Dicen por ahi, que mientras exista el amor todo es posible, me ha llevado tiempo pero me he dado cuenta que las cosas no son tan asi, dañar a las personas que nos rodean nos es fácil, para nuestros enemigos un desafio quizas o una ofensa nada más, pero para las personas que amamos podria ser el puñal que da muerte a sus almas.

Sin darnos cuenta, hacemos cosas para satisfacer nuestra necesidades ignorando el sentir de quien tenemos al lado. Buenas y gustosas acciones quizas, pero en la vida todos somos seres emocionalmente distintos. Y es necesario evaluar circunstancialmente posibles dolencias en quienes acompañan nuestro caminar.

Cada día que pasa me doy cuenta lo dificil que es encontar gente que en verdad pueda ver mas alla de sí mismo, incluso aún cuando puedan ver, capaces de hacer por los pequeños transeuntes de su vida. ¿Egoísmo? ¿Ceguera? ¿Inconciencia? ¿Instinto asesino? ¿Exagero?

¿A donde estamos llegando asi?, si cuando pequeños nos pintaban en cuentos paraísos y paisajes perfectos donde solo la gente mala hacia daño, ahora en el mundo de grandes ¿por qué los buenos tambien son malos? Si cuando pequeños nos enseñaron que habian cosas que hacen daño, ¿por qué hoy lo hacemos igual?

Lo peor de todo, es que en mi cuento apareciste tú, mi asesino y disparaste directo al centro de mi alma apuñalando a la vez lo que quedaba de ilusión, heriste lo que quedaba de niñez y mataste todas las ganas bonitas de querer escribir un cuento feliz. Me mataste y no estoy disfrutando de este puto infierno.

Mil palabras...

Hay mil palabras escondidas en mi para expulsar esto que me agobia y me quita el sueño, hay mil palabras dentro de mi para decir que ya no puedo mas, hay mil cosas en mi mente y ninguna sabe cual salir a flote primero, hay mil personas en mi vida que ya no estan y yo siento el vacio por ellos. Hay tanto de lo que digo tan poco, incluso de los que muy poco son capaces de captar o darle valor. Hay mil sueños que púeden sonar divertidos pero que para mi son desagradables sensaciones y me convocan a olvidar soñar, hay mil dias en los que quisiera yo estar en cualquier parte, muy lejos de aca, de todo, de la gente, de los gritos, de los ruidos, de los aromas, de tu aroma, de los sabores de tu sabor, de los cuerpo, de tu cuerpo. De eso que sin querer hoy me hace mal, hoy cierra mis ojos y no los deja sumergirse en la melodia de un sueño, si no que me pertuban horas antes de darme tranquilidad y cuando al fin consigo conciliar, esos feos recuerdos destrozan mis ganas de querer seguir disfrutando de esa paz. De esa paz que solo mis mas cercanos conseguian darme, pero ya no están, ni ellos, ni tu, ni nadie, ni nada. Solo esta sensacion que bloquea cada uno de mis sentidos y de mis movimientos, cada uno de mis actos, que a mis deseos los paraliza.

Hay mil palabras dentro de mi para decirle a cada una de las personas de mi entorno, cuan dificl me es hoy saciar su amistad. Y cuanto me cuesta justificar mis nuevos actos, ni yo misma puedo soportarme a veces, se que ustedes tampoco lo harán.

Hay mil palabras que yo quisiera decirle a cada una de las personas que en este proceso de aweonaje, me abandonaron o me putearon o me hacen sentir peor. No saben lo gratas que son hoy sus palabras hacia mi. No se imaginan lo agradecida que me encuentro de saber la maravillosa gente que tengo a mi lado. Lo orgullosa que me siento de mis opciones, pues tengo claro que en mis ojos pueden ver todo lo que hoy me hace daño.

Hay mil palabras que yo quisiera decirle a aquellas lindas personas, que por circunstancias de la vida no me es permitido verlas a diario, pero que siento tan fuertes sus vibras y su amor a pesar de la lejanía. A pesar de las malditas condiciones fisicas y temporales, mantienen mi corazon latente, sin reproches, sin reclamos, de verdad muy agradecida.

Hay mil palabras que yo quisiera decirle a las personas que mas que bonitos recuerdos, me han dado basta experiencia para crecer y madurar, y aunque quizas no pueda hacerlo facilmente (porqe segun yo aún no es mi tiempo) principalmente quiero darles las gracias y en especial a ti, pues me mantuviste en la cumbre de la montaña rusa y me tiraste del carro haciendo cagar mis sentimientos y aunqe recordar aún duele, pensar en que ya no volvere a caer de esa forma, me gratifica mucho. " A golpes se aprende" dicen por ahi.

De nuevo a ti, hay mil de cosas que quisiera decirte pero soy cobarde y no me atrevo y cuando quice me cerraste las puertas, me seguiste hiriendo, soy fragil, me daña cada palabra y mala mirada que puede salir de ti y de cualquier persona que yo llegue a hacer parte de mi vida. Nunca quice que las cosas llegaran a este punto y hoy me siento tan mierda por no haber hecho nada. Debi haber hecho lo que yo queria, para si haber sido esa arrastrada que tu decias que yo era. En fin, el juego ya esta jugado, las cartas sobre la mesa, las apuestas hechas, los ganadores y perdedores toman sus chaquetas y se largan con su rostro de acuerdo al rol de la partida.

Hay mil palabras que quisiera decirle a mi familia y especialmente a ustedes, pero me siento rotundamente paralizada a emitir opinion ante el desempeño de sus roles, soy su hija y no deberia criticar, pues de acuerdo a mi actual desempeño como tal estamos a mano. Los amo & ya no quiero más.

mil palabras, mil sensaciones, mil cosas, mil gentes, cero ganas.

Aún te extraño...

No lo puedo evitar aún sigues ahí, por más que trato de enterrar recuerdos, no dejas de atormentarme, por las noches tu fantasma me persigue, me quita el sueño, pero debo quedarme con los cetazos de un buen pasar, pues a pesar de tener vida, no existo para ti y no debes existir para mi.

Quizás es exagerado, pero a veces siento que te necesito para seguir.

veintiuno menos quince ...

Recuerdo mis quince años sin nostalgia, pues no quiero volver a aquellos días, pero parece que estoy retrocediendo y volviendo a hacer mis días como antes.

Recuerdo muy bien, el reloj sonando a las 6:45 y yo queriendo tratar seguir durmiendo, pues era lo único que en aquel entonces me confortaba, mi familia destrozada por absurdos y enfermedades emocionales, “mis amigos” sin notar nunca nada de lo que en mi pasaba al igual que hoy, mi pareja, solo espejismos lejanos a la realidad que hasta el día de hoy no se atreven a asomar. Pude soportarlo, pero ese permanente estado de soledad me llevo a querer hacer más de mí, a querer jugar, sentir, correr, gritar, bailar, beber, fumar, ya no llorar solo reír. Parchando de una u otra forma mi angustiante realidad, mas bien mi fría realidad.

Sin querer, reuní tantas ganas de vida, me entregue tanto a mucha gente que no valora, ni ha valorado lo que yo pude llegar a dar, ¿Y sí el resto no lo hace, cómo puedo hacerlo yo? Quizás ha sido mi error, pues quizás no he sabido entregar lo que ellos necesitan, pero ¿mi familia? ¿qué necesita de mí, mi familia?

A mis veintiun años tengo una carrera encaminada, he tenido amigos los cuales he sido orgullosamente su pilar, novios que me han hecho muy feliz, fui voluntaria por un día, he luchado por mis intereses gritando y protestando. ¿qué queda? A pesar de todo esto me siento un fracaso, no soy la mejor, ni la mejor ingeniera, no soy la mejor amiga, no soy la mejor hija, no soy la mejor hermana, no soy la mejor confidente, no soy la mejor consejera, no soy la mejor polola, no soy la mejor amante.¿Dónde están los logros?

Hoy a mis veintiun años, siento como aquella quinceañera brota de mi cuerpo y consume mi alma, aflora toda la cobardia de pendeja, paraliza mis sentidos e impide que yo pueda abrir mis labios para gritar, consume mis fuerzas y las transforma en energías negativas que me pliegan a la cama sin dejarme dormir en paz.

Mi cuerpo de mujer ha vuelto a ser de la pequeña niña que no encuentra sentidos ni direcciones, que no ve luces, que solo se ilumina de pesadillas, que lee cuentos de hadas y sueña con ese futuro final feliz, que a pesar de todo, sabe que no llegará.